2012. március 19., hétfő

2012.03.20

Úgy döntöttem ismét visszatérek egy  kicsit.

Azóta eltelt néhány év, és vannak újabb tapasztalatok is.
 Ismét volt egy dom:)) az életemben néhány hónapig.

S érdekes módon ez is a legismertebb  bdsm oldalról.
Ahol domináns félként a subjával kerestek egy dominát, s helyette a
kedves dom, véletlenül sub lett:)) s az ő subja ment a levesbe:)

Szóval akkor kaptam egy "domsubot" , aki imádta a fenekelést, aki kiszolgált, kényeztetett.

Csak hát sajna van egy iszonyatosan nagy hibája, bődületesen egoista.

Ez egy újabb valódi történet lesz, aminek a vége ledöbbentő...

Az ember lánya elgondolkodik ilyenkor, hogy létezik -e valóságban ds kapcsolat, vagy csak álmodozunk és hatalmas kompromisszumokat kötünk??
Szeretném, de mindig úgy érzem, csak ideig- óráig működik , s a végén rájövök semmi nem volt igaz.

Legfőképpen a subdom érzelmei.

2010. július 24., szombat

a lónak négy lába van mégis megbotlik:)) hát még a kicsisubok:)

napok óta morfondíroztam, hogy megírjam-e a folytatást, és végül is mára úgy döntöttem folytatom a blogot….



hónapok óta nem találkoztam kicsisubbal, és nem is kerestem a találkozást vele… fájt a lelkem nagyon, iszonyatosan megbántott…. nem értem ma sem őt…

azzal váltunk el, hogy ő a bdsm –et kitörli az életéből, nem érdekli és marad hűséges férj otthon, hisz szereti a feleségét, és ott akar maradni….

ez igaz is, csak hát ahogy már régebben is megírtam maradhat is, egészen addig míg ki nem derülnek a vágyai, az hogy kurvákhoz jár, és dominákat nyal, hogy utána herpeszes a szája, és ezt viszi haza a feleségének a gyerekeinek felelőtlenül….

de hát ugye , mint már írtam kicsisub okos értelmes emberke aki ezzel tisztában van…

vagyis felnőtt férfiként vállalja is a felelősséget ezekért…

szóval egyre jobban kezdtem összeszedni magam az életemben, és tanultam, és bebizonyítottam igenis egyedül is meg tudom csinálni azt, amiben mindenki kételkedett….

a munkahelyemen sikert sikerre halmoztam, vagyis kezdtem lelkileg és emberileg is helyreállni….

egészen két héttel azelőttig…

amikor is meglátogattam a barátnőmet egyik este, akit évek óta ismerek a netről és személyesen is találkozhatunk…. ő az, aki a bdsm világába való bejövetelem szinte minden pillanatát ismeri, aki végignézte hogyan lettem szadista domina….

szóval nem volt kajája, és gondoltam, meglepem egy vacsival… készítettem a gyerekeknek lecsót, kiszedtem belőle, és este két barackkal együtt felvittem neki….

gondoltam egy órát dumcsizunk, és utána megyek bulizni a többiekkel….

hát nem egészen így sikerült…

kb másfél órás beszélgetés után, rám csörögtek telefonon, és indultam is, amikor a kocsiban ülve már rákérdezett a barátnőm, hogy ismerem e kicsisubot, és megmondta a teljes nevét….. ledöbbentem….

mivel kicsisib ismert ember a maga szakmájában mindig vigyáztam senki nem tudja meg a nevét, azt sem hol dolgozik és kicsoda és neki is elmagyaráztam ebben a világban nincs titok és ne adja ki magát senkinek sem…

szóval néztem bután és nem értettem semmit….

a barátnőm mesélt….. mesélte , hogy hónapok óta leveleznek, és hogy a kicsisub milyen kedves ember, elmesélte, hol dolgozik mit csinál, a családját stb…..

aztán mikor kibökte, hogy találkoztak is, egyszerűen nem jutottam szóhoz sem…

ez az ember, aki fröcsögő nyállal ordított, hogy soha többet, és nem érdekli és a bdsm és minden velejáró tönkreteszi az életét és a karrierjét, ismételten visszaregelt az egyik társkereső oldalra…

de nem ám akárhogy, most éppen szadista dominánsként, aki állítja, hogy ő csak beszélget, csak virtuális, de azért találkozott a barátnőmmel….. és milyen furcsa , de rá egy hétre regisztrált be, mint ahogy mi összevesztünk és persze rácsaptam a telefont, mert már nem bírtam hallgatni a sok mocskot és hazugságot….

ma kicsisub domináns, aki remegve veszi fel a telefont, és majdnem a földig hajol, ha az anyósa felhívja :9 láttam tapasztaltam, kicsisubnak semmi köze a dominanciához, de az arroganciához sokkal több…

subnak sem sub, csak mazohista, aki élvezi a kötézést, a cbt-t ….. aki 43 évesen velem csalta meg először a feleségét, és azt sem tudta mi a nő….. mi a szex, mi az élvezet, mi a sorozatorgazmus….

igen, a kamu kicsisub, most kamu dom… és hülyíti a nőket…..

írásokat tesz a blogjába, amiket nem ő írt, mert nem is tud írni)

plágium az egész….

nekem írja rettegő leveleit hogy foglalkozik az öngyilkosság gondolatával, de közben röhögve beregel újra, és dom lesz belőle…

szánalmas hazug ember…..

és ritkán írok ilyet, de nagyon sajnálom a feleségét…..

és most is azt mondom az élet igazságos…….

és addig jár a korsó a kútra……

2010. július 4., vasárnap

fáj

hónapok teltek el azóta , és hogy mennyire fáj  még mindig szinte elmondani sem tudom...

naív voltam  buta, és hittem...

ittam minden szavát és tettét, és nem vettem észre, csak használ
általam és velem megvalósítja a saját álmait, s közben nem érdekli milyen áron, csak legyen
boldog voltam, szerelmes voltam, elfogadtam bármit amit mondott, egészen a józanodásig.

ami bennem történt, még számomra is  meglepő  volt
eddig is volt bennem rendesen dominancia, de sok minden még rejtve....
még nem tudtam korbácsot emelni, még nem tudtam kivülállóként tekinteni egy subra...
még a szeretet működtetett bennem mindent... még akartam, még vágytam rá..
még kellett az érzelem, kellett az izgalom, kellett, hogy jó legyen, kellett hogy szeressem...
amit tett azzal  kiölte belőlem a bizalmat..
kiölte a szeretetet, a sok ordítozás, a bunkóságok, az IQ hiánya, a  modortalanság...
mentette a saját bőrét, rettegett mit teszek vele, és nem értett semmit..
ma sem érti.... fel sem fogja mit tett..

ma bármikor felemelem a korbácsot, a pálcát, és szinte bármi tmegteszek...
sok korlátot feloldott.... vitt magával, vittek az ő  vágyai, amik az én vágyaim lettek általa...

s közben írta, szerelmes a feleségébe.....
mert mazohista, és élvezte a saját kínlódását.... nem vette észre mekkora fájdalmat csinált az életemben...
kicsisub egy kegyetlen ember....
soha életemben még ennyi kegyetlenséggel mosolyba csomagolva nem találkoztam...
gátlástalanul gázolt át rajtam...
és gátlástalanul használt...

és persze szerelmes a feleségébe....
naja...

sok idő telt el, mire megértettem... ő önmagába szerelmes...

hisz aki szerelmes, az nem csalja meg a másikat, nem lép félre, nem hazudozik hónapokig, az hűséges,

 ő nem.... ő csak önmagába.... de azt nagyon...

próbálom magamban  helyretenni amit tett velem, de még mindig nem megy..

iszonyatosan belémgázolt...
és iszonyatosan naív voltam...

s hogy most fél tőlem?? ha igazán őszinte vagyok, még élvezem is a rettegését...

sőt..... nagyon is...

féljen csak..rettegjen....

hisz  az élet igazságos.. mindenki megkapja amit érdemel...

ő is...

ahogy  én is....

2010. március 10., szerda

a barátságról, az érdekről, a nőnapról:)

Sokat gondolkodtam , létezhet -e ezek után barátság??

végiggondoltam mi történt és hogyan, az első napoktól kezdve
hol lépett át a  bdsm szeretetbe, s hol lett a szeretet már tartalom nélküli

mert hogy az lett....

furcsa ezt ennyi idő után leírni, de vannak szavak amiknek  bizonyos tettek után megváltozik a tartalma
már nem az van mögötte, mint amit pár hete, vagy hónapja az ember érzett
mondja, de a szavakat nem követi tett már

valami ilyesmi történt itt is

az érzelmek  amilyen gyorsan jöttek, és lett belőle szerelem,
ugyanolyan  iramban el is szálltak
nem volt mögötte elegendő tartalom
kapaszkodtam én is a ködbe, mert azt gondoltam kell nekem

pedig nagyon nem kell, mert nem jó irányba viszi/vitte  az életemet

mindig vigyáztam, hogy ne legyen hazugság az életemben
bátran odamerjek állni és megmondani amit tettem, vagy amit érzek
itt pedig kapaszkodtam egy álomba...

megálmodtam egy subot magamnak,
bekopogott valaki én pedig nagyon gyorsan ráterítettem azt  a ruhát, amit neki szántam
így született meg  kicsisub....
aki valójában nem kicsisub egyáltalán, csak egy éhes , vágyakozó, kielégítetlen férfi
aki teljesen mást mond, mint ahogy él.
aki  szugerálja magának az érzelmeket, ami nincs
aki  hazudik, hogy elérje a vágyait az álmait
akinek semmi nem tabu,  legfőképpen más élete nem az
aki megvesz bárkit és bármit, mert megteheti
aki felkapaszkodik,  s ha kell megveszteget  is érte
de én mégis őt akartam kicsisubnak látni

ő pedig  ha őszinte lehetek az lett,
 mert a bdsm  hiányzott az életéből
szervezett egy utat, s megvalósította általam a vágyai egy részét
s hogy közben rájött,  kicsit más velem a szex, mint otthon??
hogy ki lehet hozni belőle a férfit??
hogy létezik perverz nő??
hát ez már csak a hab volt a tortán

vittek az érzelmek bele ebbe az egészbe, vittek a vágyak, mert végre megvalósulni láttam amit kerestem
de sajnos itt  nem ez történt
minden nagyon gyorsan zajlott le
és ugye a köd mögött látszott is , 
hogy  mennyire más is a valóság

egy arc örökre beleivódott a lelkembe
kicsisub arca, amikor  előttem beszélt a feleségével egyik este
néztem az arcát. néztem ahogy  hangoskodik, ahogy gesztikulál
néztem ahogy túlmagyarázza a dolgokat
mennyire átlátszó is volt hogy hazudik...
vajon tudják ezt róla otthon is??
vajon nekem is így csinálja,??

nem tudom, de megvallom őszintén nem is érdekel
akkor és ott megváltozott bennem valami
s  hazafelé amit tett, az már csak menekülés volt részéről...
szakítani, hogy lezárja, a kis félrelépését....
hisz  neki ez most így elég...
számára ennyi volt....

tudtam ezt én már ott , sőt akkor is mikor kimentünk
de elsirattam az álmaimat...
megértettem kicsisub valójában nem létezik
csak az én vágyaimban...
mert az én kicsisubom egyenes ember... korrekt, udvarias, gerinces,
soha nem bántani meg egy nőt, mert tiszteli
soha nem lenne modortalan
soha nem ordítozna állat módjára
soha nem fröcsögne a nyál a szájából
mert az én kicsisubom szeret engem
az én kicsisubom FÉRFI

nem csak az ágyban...hanem az életben is

s tudom maradi vagyok, de nálam ez  fontos

ez a kicsisub, aki a valóság hazudott nekem
és az utolsó emlékképet is összetörte bennem
megértettem, hogy  bárkinek tud hazudni,
ahogy  a feleségének a családjának is
annak is, akit szeret, aki  mellett önmaga lehet
aki  elfogadta őt, ahogy van
mégis megtette...

s igaz volt magyarázat , de  nem az a lényeg

hazudott

és lehet ezek kemény szavak, de egy hazug ember nem lehet a barátom
az sem lehet, aki az egyik kezével segíti az életemet,
és a másikkal azonnal felhánytorgatja nekem
nem függök tőle.. nem leszek kiszolgáltatott...

amit kapott tőlem szeretettel és tisztelettel tettem meg...
mert szerettem és tiszteltem


sajnálom kicsisub.... kedvellek....
de így  a barátságod nekem értéktelen
a  bizalom elszállt..
s akármennyire is próbálom összerakosgatni nem megy

ismersz, én nem tudok hazugságban élni

s eltelt már annyi idő, hogy  felálljak újra, és keressem azt az embert,
vagy megtaláljon engem az a férfi....

aki  az igazi kicsisub....
még ha titokban és  nagyon ritkán, de akkor is az az igazi kicsisub
akit én megálmodtam magamnak

addig pedig ÉLEK, és élvezem a szabad és őszinte életemet...

és sajnálom, hogy más ruháját vetettem fel veled...
nagy hiba volt
elnézést kérek érte, hibáztam..

viselje mindenki a sajátját... a saját méretét....
még akkor is ha konfekciót hord..

nekem akkor is az egyedi kell....
ami nekem készült:)




2010. március 2., kedd

felesleges ajándékok....

a bőr alsó és a fűző is megérkezett

mindkettő itt van  nálam

hmmm......

kár, hogy sosem lesz kipróbálva már

talán majd mindenki mással

pedig....

2010. február 21., vasárnap

mátrixban??

igen béke van..... nagyon egyszerű oknál fogva....
tudom, hogy szeret... naponta megbizonyosodom róla.
vagyis van kicsisubom a mai nap is, teljesen mindegy minek nevezem..

ma is megkapom kérésre az álló farkáról a fotókat,
ma is elköti és  élvezi nekem.... velem
ma is létezik minden, csak virtuálisan

vagyis az egész  kapcsolat átköltözött mátrixba

látom a kamban, beszélek vele telefonon...
látom ahogy kiveri a farkát..
látom, élvezi és hiányzik neki , és vágyik rá

de azt is tudom, ha engem lát és érez, akkor otthon nem működik a szex a feleségével,
akkor feszült ideges és kielégítetlen

eleinte   roppant módon bántott és feszélyezett ez a téma,
aztán
pár hete megértettem számomra nem konkurencia a feleség...
azóta megvallom egyáltalán nem zavar a dolog
sőt.... kimondottan élvezem is a szitut:))
hogy mondjuk éjjel a  saját lakásukban  én állítom fel a farkát és nekem küldi titokban a fotókat....
izgalmas számomra..

szóval azóta nem zavar...
így megszűntek a viták is, mert nem tud vele bosszantani sem
provokálni sem.... egyszerűen  most már inkább izgat a helyzet, a szitu...
hisz  akkor is ő a kicsisub az életemben, ha másképpen nevezném...
és egyenlőre még nem adtam más nevet neki

a változás talán annyi, hogy még közelebb kerültünk egymáshoz...
ahogy csökkentettük a személyes  és a testi kapcsolatot,
a lelki
érzelmi kötődés erősebb lett
megértettük, szükségünk van egymásra...
lett egy őszinte baráti kapcsolat...
s igyekszünk vigyázni rá..

a " két ajándék" találkozása nem okozott ellenállásba...
akarjuk mindketten....
felesleges is lenne magyarázkodni.

s mivel magamról ritkán írok, most ezt is megteszem
kicsit felgyülemlett a munka és a feladat körülöttem
az a  két hónap rengeteg energiát kivett belőlem...
elúsztam a feladatokkal, hanyagoltam mindent és mindenkit
ha igazán őszinte vagyok...azt hiszem szerelmes lettem a subomba...
ő volt a fontos , és mi voltunk a fontosak...

nem randiztam, nem volt szex az életemben sem...
kínlódtam, és szenvedtem.
megviselt lelkileg nagyon ez az egész
egyre hisztisebb lettem, egyre nyűgösebb
néha már elviselhetetlen magamnak is

aztán megértettem....
kicsisub nem tud kielégíteni
és nekem a FÉRFIRA  is szükségem van

hát most ez van.
próbálom utolérni magam
dolgozom éjjel- s nappal
s közben flörtölgetek
mert a bennem lévő NŐ nem alszik
s én nem vagyok egy frigid NŐ
nekem szükségem van a szexre is.

Kicsisubom szeret engem, de nem velem szeretkezik most
vagyis a szeretet meg van közöttünk,
a kielégülés nincs meg.

Viszont legalább neki béke van az életében,
rendeződött a szexuális élete a nejével
kicsit nyugodtabb lett
és nekem nagyon fontos az Ő élete is.

Hát ez valami ilyesmi szerelem....

S megvallom iszonyatosan hiányzik a bdsm az életemből
hiányzik  hogy elővegyem a kettőnk táskáját.
hogy kikössem végre
hogy élvezzük együtt, amiket szeretünk...

még nem tudom elképzelni ezt mással
és ha őszinte vagyok nem is akarom
életem ezen oldalát vele élvezem

még akkor is, ha titokban, ha ritkán, ha lopott napokkal....
de vele együtt...

szóval van kicsisubom csak a  mátrix világban...